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一、  那些日子,我伤心完又伤心,想要离开太原。  终于机会来了。  4月6号下午6点,坐上了开往武汉的列车。这是我第一次真正意义上的坐火车,火车开动的时候,就像飞驰在时光隧道里,恍觉会穿到别的时空。  从车窗看出去,城市的夜里灯火闪烁,十分绚丽,但火车裹挟着我一闪而过,不许留恋,就像要扯断纠缠不休的过去,不顾一切地离开。  临走的前一晚我没忍住给你发信息:我明天出发。  你简单地回复了几个字:一路顺风。  我心如刀割,想象着此时,你正对她说着曾经对我说过的甜言蜜语。  我翻出你写给我的信,撕成碎片,扔向空中,飘落一地。我就像在做仪式,与你道别的仪式。  萧红说,女人总是爱哭,好像哭了就完事了。但她总是忍住哭,因为她不想完事。  那晚我大哭了一场,因为我就要离开,我想我和你该完事了。  不敢相信,此刻,仍是一样的夜,我正片刻不停地离开,我的心穿过茫茫黑夜,走向开阔,这令人愉悦。  我要去到远方,摇身一变,变成一个美丽而坚强的女子。  二、  4月7号,听见同行的几个小孩吃东西和说话的声音,完全浸染了白天的色彩,我起来洗了把脸,已是不出所料的白天。  南方,我相信这已是南方。黄黄绿绿的农作物,缓缓升起缓缓落下的小山坡,农家小院屋前的水潭,农夫牵着老黄牛走在田间,石头似乎也是有生命的,想对我说什么。  下了火车,出站口赫然写着武汉两个大字,我才知道我已身处离家很远很远的地方。  坐了公交车前往目的地,一路的湖,一路的树。  我记得你也是这样带着行李来太原找我,就像你说的,我们的问题就是不见面,一见面所有问题就解决了。  所以,我提了一大摞书去了你住的地方,轻车熟路,你此次来是报了培训班要考司法考试的,正好我买的书可以给你。  一进门,我就把书丢在地上,一屁股坐在床边,等着你向我表达很久不见的热情,但是我一转眼,看到窗户边站了一个清秀的女孩子,她恬静而温柔,说了句:你好。  我立刻就傻了,僵硬地笑笑,这就是你电话里说的你找的女子,我以为你是开玩笑,立刻我意识到此刻我是这么多余,我不知道我后来都和你和她说了些什么。  只记得你把我送下楼,我的鞋带开了,我俯身系鞋带时没出息地抖落了几滴泪,你说,常联系,我说好。  我在风中飘摇万状,像秋天树枝上摇摇欲坠的枯叶,我发信息给你:她看起来很好,好好对人家。  你说:对学习对小王,我都会认真的。  原来她也姓王。  过后的几天,我一改大度和善良的态度,像一头受伤后发疯的母狗,疯狂骚扰你,发信息打电话,问你这是为什么,要你给我一个解释,实际上所有的解释都已经不管用。  你很坚决,说:我们已经不可能了。  你和我磕磕绊绊好了四年,这四年里,我的各种真正的欢乐烦恼都和你有关。四年的时间并不短,我要的是你对我逝去的这四年一个解释,当然你也同样逝去了这四年,所以我是在无理取闹。我不再纠缠。  在公交站的终点下了车,我们站在了F大的校门口,校门是石头的,路也踩在脚下了,确定就是这里了。空气略微有些湿润,偶尔滴几滴雨,但没有想象的那么闷热潮湿。  同学帮忙安顿好住处后,去校园里逛了一圈,最南边有一个很大的湖,湖边不远处是学生公寓,走在公寓下边的路上,让我想起了财大的公寓,我曾站在烈日下等他,那样的烈日让我印象深刻,我想如果我在南方的城市,每天看见各种树,吃到南方特有的水果,我一定会失忆,也许有一天我正穿着短裤,红色上衣在水果摊前买水果,有人从背后叫我一声,我才记起我还有过往的岁月,那时我显然已经完全适应了南方,变成了一个南方女子。  三、  4月8号。第一次吃这里的老豆腐,居然只有豆腐脑,外加一勺糖。而我居然也喝下去并喝完了。  我和学弟一块去F大的教学楼上自习,为了应付即将来的笔试和面试。  坐在教室里,我试图再回想那些伤感的事,可是感觉到有些做作,谁让我离你很远很远,远得似乎从此天各一方,再没有半点瓜葛。悲伤的根源在于有各种企盼,貌似这里已不适宜这些企盼,因为请教一下儿童脸上有白点怎么办它们太遥不可及。  天热起来了,各种花竞相开放,湖水里倒影着钟楼,圆拱桥,我看见各种美景,而且知道从哪个角度看更美一些,只是很快就累了,好像它们的美不关我事。  4月9号。政审。  湖边的蚊子个头很大,成群结队,但是不咬人。有时摊开手掌一看,一只大蚊子不知何时已被你碎尸了,它们是何等没有防备心,没有攻击性啊。  4月10号。笔试,大概就是考试的感觉,把脑子里储存的东西搬到纸上面去。  中午天气炎热。年轻人们的穿衣风格都很大胆,有修长的旗袍,有翩翩长裙,还有短裤,五颜六色。  个人观点,南方人的脸上永远没有含蓄的表情,他们的口中也没有难以启齿的话语,他们也好像从不羞愧,更不会唉声叹气。只是每天叽叽喳喳地说着话,热火朝天地经营着他们的生意,他们似乎没有不想说话的时候,也没有感觉累的时候,一天的日子过得匆忙而热闹。  这里小吃很多但并不实惠。  我怀念北方,怀念它和我长久达成的默契,怀念我对它的熟悉,怀念念那里默默无语,心事重重的人。我是一条漏网之鱼,不小心漏到了南方的海里,我要爬回那张大网。  傍晚的教室里,不可思议地听到了风声,窗帘也被吹起来了,那时我想有个孩子。  记起有次,你说等我们分手后的多年,在扫墓时碰到了,各自领着自己的儿子,那时你会得意地对我说,你儿子一定是我儿子,但我儿子不一定是你儿子。  你是说我怀着你的孩子嫁给了别人?我问。  聪明啊。  我们哈哈笑了,想来这事就像在昨天呢。  执着多年的爱情终离我而去,如今就算爱情里的男主角回到我身边,站在我面前,恐怕也找不回我的爱情了,这时好想大哭一场。  四、  4月11日。体检,心律不齐,频发早搏。去医院检查,无大碍。  4月12日。那是他几天前得留言,重复强调我们之间真的结束了。我努力想该伤心或绝望,但是只感到遥远陌生。陀螺停了,梦醒了。我终于接受了这个事实。幸好,当我转过身,看到的已是一片狼藉,我就像这破败的景象一样安静而疲惫,无需哭泣,疲惫的心早已催不出激动的泪水。  下午去了购物街,天下着小雨。西班牙式的建筑在夜里璀璨夺目。  这种美让人目不暇接,我也深深知道我不属于这里。只是走过放着舞曲的店门前,那种节奏强行地植入我走的每一步,我就想起他每每这时就指着我说,关于学者对肌性斜颈的这一建议正在临床试验之中别踩着点走路啊。他还会侧过身专门看我的脚步,我就更加不会走路了。  坐车穿过茫茫夜色,无缘无故,绝对和他没有半点关系,就是想哭。我已经把记忆的角角落落打扫得干干净净,我知道悲伤都会循着以往悲伤的路径再次深深地扎进心底,现在却寻不到半点痕迹了,我不知道这是幸还是不幸。  4月夏季多食蔬果有益健康13号。终于站在了长江大桥上,放眼望去,宽阔的江面点缀着各式轮船。  我从桥上望下去,那江面太过宽广,连波纹都无法统一,颜色深浅不一。  你说,她是玫瑰,热情浪漫,你是牡丹,可远观不可亵玩。  但是在我看来,可以替代的都不值得留恋。  第一次坐了轮船,我就站在船头,迎着凉爽的江风,平稳的飞快的在江面穿梭,没有半点颠簸,江水无声无息,也看不出它有什么感情。像是昏睡过去了,任着它的身体晃来晃去,就是醒不过来。  此时的我似乎也忘掉了悲伤,我想人是应该多出来走一走的,特别是心情压抑的时候,陌生的城市,不同的风景会给你新的感受。  4月14号。坐上了回太原的列车。离开了没有你的城市,去往有你的城市,自然地想到了你,但心情平静了许多。只有孩子才会因为丢了玩具拼命哭泣,我不再把自己当成一个孩子。失去了就是失去了,生活中有很多事并不完美,我选择冷静面对,我会知足,谢谢你曾出现在我的青春岁月里。无可否认那是一笔珍贵的财富,无须回避。  火车分秒不停前行,歌声萦绕耳边;谁能够保证心不变,看得清沧海桑田,别哭着别哭着对我说,没有不老的红颜;谁学会不轻易流泪,笑谈这沧海桑田,别叹息别叹息对我说,没有不老的红颜.......         





 (散文编辑:江南风)
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