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空城记

欢天喜地 发表在 娱乐优惠 于 2019-6-27 06:34:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    空城记
      
   
      
      
      
    1.拥挤
      
    我一直就喜欢老式公寓的窗台,宽大而且幽深,人可以蜷坐在里
    边,放下窗幔就象一个神龛,安详而宁静,那个世界可以让人在里面
    尽情舒展。
    我喜欢蜷坐在窗台上抽烟,淡淡的MORE散发着带薄荷味道的烟,
    在我身边缭绕不休,像这个饶舌的世界。厚重的窗帘在我的边上,它
    在贪婪地呼吸着这些烟雾,所以在这个小天地里,空气澄净而单纯。
    身边的老式玻璃窗外面是我们早已经熟悉得一塌糊涂的街道,他
    们是一如既往地拥挤,被上海人称为“差头”的出租车和公交车在美
    丽的衡山路上互不相让地争夺每一寸的地皮;我可以呼吸到公交车上
    混杂而暧昧的气息,那气味还夹杂着汽油复杂的化学香味,令人厌恶。
    自从懂事以来,我就想着有哪一天我会像一片羽毛一样在衡山路
    上空飞翔,最后在某个初秋的黄昏随风而逝。但是,我无法想象在美
    丽的秋日黄昏我将像一滩鼻涕一样四脚朝天或合扑向地或以一种无法
    预计的姿势躺在一条被无数种不解风情的汽车过的衡山路上,而
    且我丰满的身体注定我和羽毛的轻盈无缘,既然有那么多的不可行,
    我不如放弃这些想法,所以我选择香烟。香烟实在是一种好东西,在
    他温柔的环绕下我几乎有轻盈的错觉,在烟雾中的世界很辽阔。上海
    能买到正宗的 MORE 和紫罗兰,我喜欢上海,尽管,我对上海的拥挤
    非常的有意见,在上海,我不能成为我向往的轻盈的羽毛。
      
    2.热闹
      
    初看见梦萦的时候,她在抽烟,蜷缩在旧式公寓的老式窗台上抽
    烟。那窗台很宽阔,她一脸淡漠地坐在里面的样子像佛陀坐在神龛里。
    她抽烟的样子很奇怪,或者说是很难看:她坐在那儿,用三只手指捏
    住香烟的过滤嘴,然后嘬着嘴,在边缘浅尝辄止地吸上一口,样子一
    点也不像一个女孩,倒是像极了新客站附近多如牛毛的民工。
    我上她那里是给那比我奶奶还老的窗户装窗帘的,她的同屋是我
    一哥们的女朋友,她们要装窗帘,我那哥们自告奋勇由又心有余而力
    不足,就把我抓兵拉夫地把我拖来了。
    “梦萦”,她叫她:“快下来吧,他们要爬上去挂窗帘了!”哥
    们的女友有着很好听的声音。
    原来她叫梦萦,很好听的名字。她有点不情愿地从窗台上下来,
    我看清楚她的身材,有点胖,还不算臃肿,说好了可以说是丰满,腿
    倒是很长,样子很好看。也许是我勘探的目光过于坦白,她很不高兴
    地看了我一眼,但是这不高兴里面更多的是淡漠。她连愤怒都是淡漠
    的。
    我在她们那儿呆了一个下午,她整整一个下午没有说过一句话,
    甚至没有呼吸的声音。她带着一脸的淡漠在我们三个唧唧喳喳的人中
    间,手指间夹着棕色细长的MORE. 后来,我回想到这个情形的时候心
    里常常会诧异,是什么让她那个年纪的女孩子对所有的一切彻底地淡
    漠呢?
    那个窗实在是很老了,岁月使得原来还比较坚硬的木料现在还不
    如一块过期糕点硬实,只用手就可以把钉子按到木头里去。在按完最
  白癜风诊疗学术高峰论坛  后一个钉子的时候我开始对这个叫梦萦的女子感兴趣,我在憧憬哪一
    天我对她也像钉子对于这古老的木头一样无坚不摧。对别的人而言,
    她的漠然可能是一种很好的武器,但是这次的探险者是我,我要把她
    拉回到这个热闹而喧嚣的世界,这热闹和喧嚣是我所热爱的。
      
    3.继续拥挤
      
    从我上班的地方到家要经过个菜市场,在经过菜市场之前我必须
    在拥挤不堪的公交车上奋战,我时常想如果你不明白狼奔豕突是什么
    意思的话,你可以到上下班的高峰时候的公交车上去体会一下,那印
    象一定深刻。
    菜市场应该是这世界上最拥挤的地方。腐烂的味道和蓊郁的人气
    在一起发酵,令人无法呼吸,而我必须每天路过这个地方。我痛恨菜
    市场,它令我想起六岁时的黄昏,母亲坐在一辆运送大白菜的卡车上
    扬长而去,她的脸孔在我的记忆中是模糊的,只记得腐烂的大白菜的
    味道就是母亲留给我的最后的味道。比腐烂的大白菜的味道更熟悉的
    是阴沟的味道,因为那是父亲的味道。父亲是个通阴沟的。父亲从母
    亲走后开始做一切他所不习惯的家务,甚至去刷马桶。在一群婆婆妈
    妈中,父亲显得高大而且笨拙,所以他的衣服上经常沾有阴沟的臭水
    和粪便的味道,那味道令人作呕。我在臭水和粪便味道的笼罩下比较
    幸福地生活了十四年,一直到两年前父亲在工作中意外地死去   在阴沟里。菜市场带走了我的母亲,阴沟带走了我的父亲,我痛恨的
    两样东西是如此紧密地结合在一起   沟,就像人的脸上一定要长鼻子一样顺理成章。在我看来菜市场是一
    张被人打得鼻青脸肿的面孔而阴沟是上面的长着绿毛的霉烂的鼻子。
    每天经过的地方就像对我的小半辈子做一个巡礼,反复复习一个事实:
    这里太拥挤了,你的父母都给挤走了,你还留在这里干什么?是的,
    我留在这里干什么?我一直向往用一种美丽的形式离开,我认为美丽
    的方式是像一片羽毛一样飘然而去,但是我的体重使我向往成为奢望,
    而且在这样拥挤的上海里,还有空间让我随风吗?美丽如衡山路尚且
    不能,我无法让自己去亲吻那一片被过的马路。
    所以我每天游移于家   不想也不愿自拔。平时我沉溺于MORE和紫罗兰的烟雾中,我深信她们
    的味道能够掩盖我身上的阴沟味道和周围的人的味道,我不想知道我
    是什么。
      
    4.继续热闹
      
    我喜欢挤公交车,在人的互相挤压里我感受到生存的快乐;我喜
    欢温暖的人的气息,在这样的味道里我感受到活着是美丽的;我喜欢
    看街上来来往往的忙碌的人们,他们的出现使我感受到生活的充实和
    实在。
    在这样热闹美丽的日子里我看到了那个一脸漠然的梦萦。上下班
    时候的公交车总是拥挤的,无数拥挤而热闹的脸里面我看到了她的脸。
    她抱着她的大帆布包站在离我不远的地方。我奋力冲过重重险阻挤到
    她的身边,为此招来了几个白眼和几声尖叫,在那些女同胞眼白的招
    待下我在她的身边了。
    “真巧啊,下班啦!”我笑嘻嘻地打招呼。
    她抬抬眉毛,算是回答了我。等她放下眉毛以后,她的脸还是那
    样淡淡的,好象太累了,累得连表情也没有力气做的样子。
    旁边的座位上坐着一个大个子男人,盹着了,口水和鼻涕一起流
    下来,成为亮晶晶的线,一直流到手里拿着的报纸上,报纸上已经湿
    了一大块。男人熟睡的样子显得愚蠢而可爱,我微笑了,不由地回头
    去望了望她。她皱着眉头,很累的样子,我肯定是累而不是厌恶,往
    边上靠了靠。她一头撞到我的怀里,我闻到她身上的烟草的气味,这
    种气味使她更像一只洗刷干净的小动物多过象一个女人。我们保持这
    样的姿势一直到下车。
    我在这一站下来是因为我答应我的女朋友要给她带两根新鲜的黄
    瓜给她做面膜,据说黄瓜这东西对皮肤很好是美容圣品。我喜欢各类
    的地摊文学和小道消息以及菜市场喧嚣的氛围,我是天生的小市民,
    看见这里的人愉快而充实地生活我也很快乐。她好象也是往这里走的,
    但是她没有在这里停留。她夹着那个庞大的包,皱着眉,健步如飞地
    穿过菜市场,混入人群不见了。不过,我总算看见了她的第二种表情,
    那就是皱眉。
      
    5.还是拥挤
      
    在无比拥挤的时候,我一头撞到了他的怀里。我没有躲开,他也
    没有,他的怀抱以一种相当友好的姿态接受了我的来访。他的怀里有
    他干净衬衫的太阳气息和淡淡的烟草味,我的头埋在他的怀里贪婪地
    嗅着他的味道,那味道令我觉得他的怀抱广阔而空灵。我不敢改变我
    的姿势,虽然那样的姿势非常累,我害怕我一动那样美好的广阔和空
    灵就会离我而去。我屏住呼吸,保持那样的姿势,一切的嘈杂和拥挤
    在此刻离我无比遥远,直到下车。
    我的同屋今天不回来。我又一次地坐在古旧的窗台上抽烟。月光
    如洗。
    我的幻觉又一次的攫取了我,在烟雾中我对我向往的温柔的下坠
    做了第n 次的假设,我想无论用什么方式我都不会象羽毛一样的轻盈,
    为此我很懊恼。宁静的衡山路无比美丽,如他的怀抱,对,他的怀抱,
    他的阳光和烟草气息。我深深吸了一口上海的空气,里面有腐烂的大
    白菜和阴沟味,我立刻用MORE的味道来冲淡了它。我想我头发上有残
    存的他的气息,于是我起剪刀把头发给剪了,我拿起一缕,凑近我
    的鼻子,恩,我要留住他的味道。
    近来我对公交车的拥挤视若无睹,每次的拥挤对我而言都是一种
    期待石家庄最好的白癜风医院,我期待对他怀抱的再次拜访。在两个月里我经历了无数次的拥
    挤,在拥挤的菜市场人流里穿行的时候,我幻觉只让我看见一个蹲在
    黄瓜摊头前面的男人,其余是一片广漠的荒野。
    我期待的再次拜访始终没有出现,现实和幻觉的碰撞交织让我心
    烦意乱。经过菜市场的时候我又看见运送大白菜的汽车,看见我母亲
    表情木然的脸;路过阴沟的时候,我会在若干簇拥在一起的马桶中间
    看见父亲佝偻的影子。我想我是等不及再次拜访的到来了,这里我无
    法再呆下去,虽然深夜的衡山路是美丽的,等待中怀抱是广阔安宁的。
    我搬家了,搬到市郊,曾经有过油菜花的地方。
    新居的附近在盖新的居民小区,农田都给征用了,再没有油菜花,
    如过江之鲫的民工着各地方言无处不在,他们的多日不洗澡的体臭
   白癜风多长时间能治愈 味无孔不入,这些使我的新居只成为我睡觉的地方,我开始怀念衡山
    路的生活。在别人意想不到的时候我去衡山路看我以前住过的房子,
    那里还有他挂的窗帘。
    每天夜里,我拿出我的头发复习他的味道。
      
    6.一座空城
      
    上海的冬天永远不会爽爽快快地下雪,总是雨夹雪这样拖泥带水
    地下着。
    除夕前,我去了衡山路,看望我的旧居。
    我看见他迎面而来,怀里有明快鲜艳的女人。他微笑着向我打招
    呼,我的冰凉的鼻涕往下流。
    我的幻觉再一次主宰了我,我看见一个女人穿粉色纱衣从我旧居
    的古老窗台飘然而下,那女人的面目酷似我,只是她纤弱而美丽。她
    落地时变成了一片娇艳的粉色羽毛,浸在了泥水中,在沾上泥水之前
    我听见它说“go with the wind”,噢,随风而逝……在这个刹那,
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